Djibril Cissé, désormais ex-joueur de l’OM, a signé récemment au Panathinaikos,un club grec, afin de redonner de l’élan à sa carrière footballistique, qui s’essoufle quelque peu depuis son départ de l’AJ Auxerre. Je me trouve actuellement près de l’aéroport qui a vu atterir le jet de Djibril Cissé, nous sommes au milieu d’un bain de foule et les fans du Panathinaikos laissent éclater leur joie.

Goloum : Bonjour monsieur Cissé, alors comment se passent vos premières heures dans la cité héllénique?

Djibril Cissé : C’est fantastique, les supporters sont merveilleux, ça fait plaisir de voir autant d’enthousiasme autour de moi.

Goloum : Il parait même que vous avez déjà votre petit surnom?

Djibril Cissé : Oui, »La jambe de bois ».

Goloum : Une petite explication?

Djibril Cissé : Ben c’est simple, j’ai une frappe puissante.

Goloum : Ah d’accord, moi qui croyais que c’était en rapport avec vos multiples fractures…

Djibril Cissé : Non, pas du tout, d’ailleurs l’OM et moi avons pris nos précautions là dessus, je suis ici pour la présentation, mais j’ai signé mon contrat par fax, c’est plus sûr, vous savez, on est jamais à l’abri d’une mauvaise chute.

Goloum : Vous vous êtes bien intégré alors, vous allez même vous teindre les cheveux en vert, comme les couleurs du club?

Djibril Cissé : Oh vous savez, à 4 millions d’euros de salaire par an, je me trempe les fesses dans un pot de peinture s’il faut.

Goloum : Vous avez signé ici pour relancer votre carrière, peut-être visez vous l’équipe de France?

Djibril Cissé : Ah non, je crois pas, le championnat grec, c’est pas vraiment du foot.

Y’a des cages, de la pelouse, des tribunes, ça ressemble à du foot, mais c’est pas du foot. En signant ici, je pense plutôt à ma carrière de mannequin, pour l’instant, c’est des marques bidons comme H&M mais je compte bien sur la générosité des Grecs pour me lancer définitivement.

Goloum : Ah, vous envisagez donc une reconversion?

Djibril Cissé : Et comment! l’avantage pour moi, c’est que dans le mannequinat, on a pas besoin de ses jambes.

Goloum : Effectivement, mais vous ne craignez pas la réaction des supporters?

Djibril Cissé : C’est pas mon problème, ils m’ont pris pour 4 ans, ils me garderont, je peux vous l’assurer.

Goloum : Eh bien pour finir, je voulais faire passer un petit message à Raymond Domenech, mais finalement, je m’adresserai plutôt à Lacroix ou Dior.

En tout cas, monsieur Cissé, merci d’avoir répondu à toutes nos questions et bonne chance pour la suite.
Je quitte donc l’aéroport, où je laisse Djibril Cissé, sans maillot ni protèges tibias, mais vêtu de H&M de la tête aux pieds, se préparant sans doute déjà à sa prochaine reconversion, me dis-je.

Merci d’avoir écouté cet interview et à très bientôt sur Délire du Net.

Aujourd’hui chers lecteurs, on se rend au domicile de Philippe Lucas, le célèbre entraineur de natation qui a notamment entrainé la championne Laure Manaudou.Je tape à la porte et c’est Philippe Lucas en personne qui m’ouvre, ou plutôt devrais-je dire sa main gauche, l’autre étant occupée à soulever un énorme haltère. Il a d’ailleurs des poids accrochés aux mollets, et une ceinture de plombs comme celle qu’ont les plongeurs.Au vu de mon étonnement, il m’explique que les poids sont destinés à dynamiser ses mollets et que la ceinture, il la porte depuis l’âge de quatre ans.Je m’installe sur le transat situé dans son jardin, à côté de sa piscine, à l’intérieur de laquelle, il se jette instantanément, effectue huit longueurs avant de venir s’assoir sur une chaise près de mon transat.Quelques minutes plus tard, ou plutôt quelques heures plus tard, Philippe Lucas reprend son souffle, on peux commencer l’interview:

Goloum : Bonjour monsieur Philippe Lucas, heureux de faire la connaissance d’un champion qui a dévoilé tant de talents à travers la France!

Philippe Lucas : Oué, je dois dire que sans le travail que j’ai fournis pour emmener Laure au plus haut niveau, les gens se promèneraient encore avec des T-shirt « France championne du monde 98″ Hahaha!

Goloum : Justement en parlant de Laure Manaudou, vous suivez un peu son actualité?

Philippe Lucas : non.

Goloum : On parle d’une reconversion dans le mannequinat, vous y croyez?

Philippe Lucas : Ben comme dirait  Patrick sébastien, tant qu’il y a de la vie il y a de l’espoir! cela dit, vu qu’elle est taillée comme un homme, je parierai pas trop sur ça si j’étais elle. A part si elle veut se lancer dans la promotion d’articles de musculation, je verrais bien une photo d’olivier mine avec marqué « avant » et une photo de Laure avec marqué « après », c’est sûr que là, ça boosterait les ventes!

Goloum : Vous gardez une certaine rancoeur envers Laure Manaudou?

Philippe Lucas : Et pourquoi ça? je me suis engraissé des années sur son dos, je pourrais acheter le cannet en roussillon tout entier avec tout ce qu’elle m’a rapporté!

j’avais un pourcentage sur tout ce qu’elle perçevait, ma foi, il est pas con le Philippe! mais bon maintenant arrêtez de me faire chier avec ça et pis c’est tout!

Goloum : Justement vous êtes actuellement l’égérie de la marque « direct energie »? vous vous lancez dans la publicité?

Philippe Lucas : Egérie toi même! non mais tu m’as pris pour une gonzesse?! touches moi ces gros biscottos! ça c’est du mâle! si je fais cette pub, c’est juste pour m’engraissez encore comme un gros porc, si je renfloue pas mes caisses, qui va m’acheter de la fonte à moi? j’en ai besoin si je veux pas (re)devenir une gonzesse!

Et il se jette comme une torpille dans la piscine, sprint durant quatre allers et retours et revient s’assoir, un peu fatigué, mais pas trop quand même.

Goloum : Ah pourtant les gens pensaient que vous vous engagiez en faveur du développement durable…

Philippe Lucas : Développement durable? c’est quoi cette merde? moi je me suis acheté des chinois qui pédalent jour et nuit, j’ai l’électricité et l’eau chaude en continue et en plus ça pollue pas et c’est renouvellable!

Goloum : Vous êtes sérieux?

Philippe Lucas : Quoi, sur le fait que c’est renouvellable? bien sûr que si, des chinois y’en a des milliards, si tu veux je peux même t’en acheter, y’a des enchères en ce moment sur ebay. Par contre fodra que tu te débrouilles pour le pot et la gamelle mais on trouve ça facilement à city zoo; personnelement j’ai trouvé tout ce qu’il me faut aux puces.

Goloum : Donc, si je comprends bien, vous utilisez des êtres humains pour fabriquer de l’électricité?

Philippe Lucas : Allez de suite, les grands mots! c’est des chinois, ils ont le choix entre coudre des vêtements inflammable et me fabriquer de l’électricité, les miens ont choisis et pis c’est tout. En plus dans leurs fabriques, ils ont faim et ont soif, alors que moi je les hydrate régulièrement avec les bombes que je m’envoie dans ma piscine!

Goloum : Et bien merci d’avoir répondu à toutes nos questions et bonne chance pour la suite de votre carrière.

Dès la fin de ma phrase, il se précipite sur une barre de tractions, en fait une dizaine, avant de se jeter sur la porte sur laquelle il fait l’arbre droit et m’ouvre avec ses pieds. Je sors non sans étonnement, me retourne, mais la porte est déjà close. Néanmoins, à travers celle ci, je peux entendre Philippe Lucas crier: « Jiang Li! pédale plus fort, il fait bientôt nuit! » Je m’en vais donc définitivement avec la satisfaction du devoir accompli, merci et à bientôt pour de nouveaux interviews sur Délire du Net!

Aujourd’hui, nous nous rendons au domicile de Raymond Domenech, afin de réaliser un interview du sélectionneur français. Je tape à la porte, et c’est Estelle Denis qui m’ouvre, me conduisant au séjour où se trouve Raymond Domenech, devant son bureau en train de relire ses compositions d’équipes pour les éliminatoires de la coupe du monde 2010, un trèfle à quatre feuilles autour du cou et une patte de lapin dans sa main gauche.
Il a l’air surpris dans un premier temps avant de m’inviter à prendre place sur un fauteuil au couleurs de la France.

Goloum : Bonjour monsieur Domenech, ravi de vous rencontrer et merci de répondre à mes quelques questions.

Raymond Domenech : Oh vous savez, vous pouvez me poser autant de questions que vous souhaitez, sur n’importe quel domaine , je suis incollable tant qu’il ne s’agit pas de football.

Goloum : Eh bien, comment vous sentez-vous à l’orée de matches capitaux pour la qualification à la coupe du monde? un peu tendu peut-être?

Raymond Domenech : Cette manie que vous avez, vous les journalistes, d’envoyer des ondes négatives sur mon équipe et moi. Je suis très confiant, d’ailleurs pas plus tard qu’hier je suis allé voir mon devin, entre mes deux séances de yoga et figurez-vous qu’il m’a assuré que lorsque la trajectoire orbitale de neptune sera colinéaire aux rayons gamma du soleil, cela sera le signe de la réussite. Et cela arrive justement le jour de l’ouverture de la coupe du monde, vers trois heures moins le quart.

Goloum : Je vois, donc pas de raison d’être inquiet alors? parce que selon plusieurs sondages, l’équipe de France fait peur aux trois quarts des français…

Raymond Domenech : Mais vous êtes tous une bande de gros cons! vous croyez que c’est au singe que l’on va apprendre la grimace? Je sais que vous êtes contre moi parce que j’ai d’énormes sourcils, des monticules de poils dans les oreilles et que j’ai réussis à avoir Estelle Denis qui a 15 ans de moins que moi. D’ailleurs sur ce point je tiens à mettre les choses au clair, Estelle Denis n’est pas ma fille cachée, arrêtez avec ces conneries!

Goloum : Ne serait-ce pas plutôt pour votre piteuse élimination à l’euro ou encore pour la défaite face au nigéria….

Raymond Domenech : Je sais ce que je dis, d’ailleurs depuis le départ d’Estelle de 100% foot, l’émission a perdu 70% de part d’audience, ça confirme ce que je dis, vous croyez quand même pas que les gens regardaient l’émission pour le gros Menès ou les 4 zombies autour de la table?!

Goloum : Soit, continuons sur des questions un peu plus générales alors; quel est votre joueur préféré?

Raymond Domenech : Je n’ai pas de joueur préféré en particulier, mais si je devais en citer un , je dirai sans hésiter Essien, c’est incontestablement le meilleur, il n’y a pas photo!

Goloum : Vous avez donc un petit faible pour le milieu de terrain de chelsea?

Raymond Domenech : Ah mais c’est vrai qu’il ne joue plus à Lyon, à non j’ai fourché, je voulais dire Benzema, il est vraiment important pour son équipe et pour le football en général.

Goloum : J’imagine que vous devez être très occupé avec les éliminatoires de la coupe du monde, mais quels sont vos loisirs en ce moment?

Raymond Domenech : Je pratique la pêche à la ligne, c’est très bon pour évacuer les mauvaises ondes; d’ailleurs l’autre jour, j’ai pêché pour la première fois une truite et paf Gourcuff titulaire.Vous savez il n’y a pas, le moment où vous êtes sélectionneur et, le moment où vous avez fini votre job, il y a tout simplement le moment où toutes vos ondes cosmiques se rejoignent vers de lointains horizons rédemptoires.

Goloum : Eh bien j’espère pour la France entière que la prochaine fois, la pêche sera bonne…

Raymond Domenech : Ah, non, ne vous méprenez pas, la pêche c’est pour les compositions d’équipes, non pour tout ce qui est dynamisme et réalisme offensif,mon groupe et moi allons nous laver ensemble dans de l’eau de Lourdes et ce, durant les 10 jours qui vont précéder l’ouverture de la coupe du monde.

Goloum : ça suppose que vous soyez déjà qualifié…

Raymond Domenech : Bien entendu, car j’ai prévu des bracelets magnétiques spécialement taillés dans le granite par madame Irma, pour l’ensemble de mon équipe.

Goloum : Eh bien alors me voilà rassuré, on peut dire que vous êtes un sélectionneur prévoyant…

Raymond Domenech : Assurément, car comme dit mon Gourou :  » Agneau en peau de tigre, Craint encore le loup.  »

Goloum : D’accord, on s’en souviendra, et surtout bonne chance pour la qualification à la coupe du monde, vous la méritez!

Je me lève du fauteuil, enjambe le chamane qui récite des incantations autour d’un feu, d’ailleurs je trouve étonnant qu’il porte un maillot de lyon, mais bon ça doit être son côté mystique que je ne saisis pas, et rejoins la porte de sortie où j’aperçois Estelle Denis, une scie à la main et un lapin agonisant dans l’autre main, me disant en souriant :  » c’est qu’avec un groupe de 23 joueurs, on va en avoir besoin de pattes de lapin, hein?! » avant de partir dans un fou rire démoniaque.
Je quitte donc la demeure de Raymond Domenech, non sans avoir eu quelques frayeurs, mais en ayant éliminé tous les doutes que j’avais au paravent, et dans le fond, n’est ce pas le boulot d’un journaliste de prendre des risques pour récolter le maximum d’informations? je vous dis merci d’avoir écouté cet interview et à très bientôt!

Bonsoir,
Avec nos gros moyens de production et notre sens du tact, nous sommes allés chez Mickael Jackson, dans un hammam en Arabie, pour lui poser quelques questions sur son nouveau délire. En effet, selon nos sources, le roi de la Pop musique voudrait engager une chorale pour sa prochaine tournée. Jusque là, rien de bien surprenant, cependant, cette chorale devra être constituée uniquement d’enfants de 5 à 13 ans. Vous me direz que là encore, il n’y a rien de surprenant. Mais écoutez bien la suite, THE king of THE Pop veut une parité totale de noirs, de blancs, de métisses et d’asiatique. Paff carton plein. Bien entendu, ses producteurs vont se plier en quatre pour fournir à Môsieur Jackson ce qu’il désire.

Ainsi je prends pour seuls bagages un caleçon propre, des lunettes de Soleil, ma brosse à dent et un tube de dentifrice à usage presque unique puisque les gros tubes sont interdits dans les aéroports. Lorsque l’avion atterrit, je sens déjà la chaleur du Moyen-Orient me brûler la peau et je me rend compte alors que j’ai oublié ma crème solaire. Bref, mes agents prennent contact avec la cible et j’ai un rendez-vous dans l’heure. J’entre dans le hammam et une tripoté d’enfants sont assis autour du King en train de lui rafraichir le masque visage avec une feuille de palmier.

Arvel : Bonjour monsieur Jackson, quel honneur pour moi d’être à vos côtés, vous êtes tout de même le précurseur de la Pop dans le monde !

M. Jackson : Oui je sais.

Arvel : Bien, nous allons commencer. J’ai lu dans la presse que vous allez faire une nouvelle tournée avec une chorale d’enfants. Alors le monde entier se demande : pourquoi des enfants ?

M. Jackson : Et bien vous savez, un enfant c’est pur et ça a le rythme dans la peau… et dans leurs petites mains… toutes petites… et douces. Ils ont une belle voix aussi… et des si petites bouches… toutes petites… et douces. Je veux des enfants pour montrer au monde que je ne suis pas comme les médias me décrivent ! Pas comme un pédophile… Non, jamais je ne ferais de mal à un petit être si doux et sage, je ne peux que lui faire du bien.

Arvel : J’entends bien. Mais il parait que vous voulez que ces enfants manient le langage des signes. Pourquoi donc ? Serait-ce un délire de votre part ou avez-vous un objectif précis ?

M. Jackson : Les enfants qui manient le langage des signes sont très adroits de leurs mains ! Vous voyez ils peuvent tenir de longs objets comme… un micro bien fermement entre leurs petites mains et l’approcher doucement de leur bouche… comme ça oui… Et puis comme ça ils feront moins de bruit dans l’hôtel, ils ne réveilleront pas les autres parce que je les forcerai à parler en langage des signes !

Arvel : Oh très bien monsieur. Une dernière question avant de vous laisser à vos occupations : pourquoi une parité de noirs, de blancs, de métisses et d’asiatique ?

M. Jackson : C’est pour la représentation du monde mon petit ! Tu vois, c’est mon expérience qui parle, les noirs ont une belle bouche, les blancs de belles mains, les métisses sont si jolis et les asiatiques si soumis que je me dois de les montrer au grand public !

Arvel : Monsieur Jackson merci pour votre accueil et votre patience. J’ai hâte de voir votre prochain concert.

Je me lève et sors du hammam en ayant bien à l’esprit que Michael Jackson n’est PAS un pédophile ! Il choisit de travailler avec des enfants car ils sont une source d’inspiration pour lui et en aucun cas il ne ferait de mal à un petit être ! Alors vous qui me lisez, arrêtez de croire que le roi de la Pop aime faire des choses avec les enfants ! Et ne rigolez pas aux blagues telles que « Le sexe de Michael Jackson s’appelle Vérité ; car la vérité sort de la bouche des enfants » !
Bien à vous et bonne soirée !

Aujourd’hui, chers lecteurs, on rend visite à Véronique Courjault, que l’on rencontre à l’intérieur du tribunal où elle est jugée dans le cadre de l’affaire des « bébés congelés ».

Je la trouve assise sur un banc où elle est entourée de son avocat et de quelques journalistes parmi lesquels je réussis à me frayer un chemin et à me trouver en face de l’accusée. Je m’attendais à trouver une personne décomposée et en pleurs, mais en fait il n’en est rien, je découvre une persone agressive envers son avocat, mettant toute son énergie à lui expliquer comment la défendre au mieux.

Goloum : Bonjour madame Courjault, je sais que ce n’est pas facile pour vous de répondre à la totalité des journalistes, mais je vous promets de faire bref.

Véronique Courjault : Allez-y, de toute façon je suis tellement anéantie par ce qui m’arrive…

Goloum : Et bien, j’ai appris que vous étiez jugée aujourd’hui et la première question qui me brûle les lèvres, c’est pourquoi avoir congelé trois de vos enfants ?

Véronique Courjault : Pour tout vous dire, je pense que très rares sont les personnes à m’avoir comprise ; premièrement je ne parlerai pas de « bébés congelés » mais plutôt de « bébés surgelés ».
Et cette nuance prend toute son importance dans la mesure où ces bébés, je ne les voulais pas au moment de mon geste, j’ai avant tout pensé aux autres.
Ne dit-on pas de moi, parmi mes proches, que « j’ai le cœur sur la main » ?
Mon acte de cruauté, comme tout le monde dit, était en fait un système me permettant d’avoir des mioches sous la main et ce, à tout moment, afin de pouvoir proposer aux femmes désireuses d’adopter des enfants, un bébé tout neuf, en ayant juste à décongeler les morceaux de glaces provenant de mon frigo.

Goloum : Donc si je comprends bien, vous étiez en fait en trin d’inventer un nouveau concept visant à développer l’adoption ?

Véronique Courjault : Effectivement, et si la justice ne s’était pas mise en travers de mon chemin j’aurais réussi mon pari ! Vous savez, très souvent on sous-estime le pouvoir de la glace, la viande que chacun consomme, n’est elle pas d’abord congelée avant de servir de plat en temps voulu ?

Goloum : Vous vous glissez donc dans la peau d’une victime ? Mais qu’en pense votre mari ?

Véronique Courjault : Oh vous savez, tout le monde est au courant que dans mon couple, c’est moi qui porte la culotte. D’ailleurs mon mari sait qu’en cas de résistance, je lui réserve, à tout moment, une place dans le bac à glaçon.

Goloum : Une dernière question avant de vous laisser affronter les jurés ; admettez vous avoir tout de même commis une erreur, et regrettez-vous votre geste ?

Véronique Courjault : Vous savez, je me considère, sans vouloir faire de jeu de mot, comme un iceberg, les gens ne voient actuellement, que la partie émergée de ma personne.

Goloum : Eh bien merci, madame Courjault, d’avoir répondu à toutes mes questions, et l’équipe de Délire du Net suivra avec attention l’issue du procès.

(HUMOUR A PRENDRE AU MILLIEME DEGRE)